Лучшие друзья ребёнка – его родители

 «Истинная дружба состоит во взаимной поддержке».

                                                И. Гёте

        Дружба – это самые лучшие отношения между людьми. Её ценили все, везде, во все времена. Уметь дружить – это чуть ли не обладать половиной доблестей, которые только знает человечество. Что может быть дороже искренней, самоотверженной дружбы?! Дружбу порою можно купить, но вот удержать – вряд ли. Да и будет ли то полноценной дружбой?

        Те из нас, кто испытывает прекрасные, тёплые дружественные отношения с родителями, конечно же, знают: со своими детьми нужно дружить. Дружить по-настоящему; доверять друг другу, поддерживать, выручать в трудную минуту, без осуждения, но с пониманием; помогать добрым советом, искренним участием. Этого добиться не так-то просто, учитывая особенности характера ребёнка, да и жизненные убеждения самих родителей. Но всё же такая дружба является объективно наиболее приемлемым условием хорошей, крепкой семьи.

        В семьях, где воспитание проходит в строгости примерно по схеме «родитель говорит, ребёнок подчиняется» либо по схеме «родитель – есть родитель, ребёнок – есть ребёнок» (т.е. деспотический подход абсолютно во всех вопросах), зачастую, не происходит формирования фундамента для доверительных и искренних внутренних семейных отношений. Причём вполне нормальная, мирно уживающаяся семья может быть и не очень-то дружной. То есть в семье может присутствовать видимое взаимоуважение, приличие и мир. Однако это не всегда залог полного доверия ребёнка своим родителям и, соответственно,  родителей – своему ребёнку. Просто «хороших» отношений между детьми и родителями не вполне достаточно.

         Само собой напрашивается вопрос: «почему?». Почему самых обычных отношений между родителями и детьми не достаточно? Да и нужна ли вообще в этом случае дружба?

         Дело в том, что в процессе развития ребёнка, его взросления, на его жизненном пути возникает масса вопросов и трудностей, которые без поддержки, совета, помощи преодолеть неокрепшему, только вступающему в жизненные перипетии человеку, очень и очень сложно. И если этот ребёнок не будет считать родителей своими друзьями, с которыми ему комфортно быть откровенным, делиться своими проблемами и спрашивать совета, то существует риск возникновения неприятных ситуаций. Присутствует опасность в той или иной степени неправильного понимания жизни и отношения к ней. Не получив ответов от родителей, ребёнок, вероятнее всего будет вынужден искать эти ответы в своём окружении. Да только ответы, или советы, полученные от таких же неопытных сверстников, в лучшем случае полноценно не помогут, в худшем – навредят. 

          Начиная с малого возраста: плохое настроение ребёнка, его нервозность, какие-то «необъяснимые» страхи перед детским садом или школой, или ещё чем-то, – чаще всего списываются на самое банальное явление, мол: «ничего, деточка, всем оно бывает трудно». Конечно, никто не говорит, что по каждому пустяковому поводу нужно бить тревогу. Однако быть внимательными к своему же ребёнку в тяжёлый юный период его жизни – крайне необходимо.

          От чего, скажем, ребёнок, который уже мало-помалу привык к детскому саду, школе вдруг начинает закатывать истерики или огорчаться каждый раз при его упоминании? Не всегда это является обычным капризом. Ребёнок может не признаться в чём причина, но это не значит, что её нет. Он попросту не привык доверять родителям и не признаётся. И не столь важно даже, почему нет доверия родителям на данный момент (тут играет роль и тип темперамента, какие-то особенности поведения в семье и т.д.), но действительно важно всё-таки создать доверительные связи между ребёнком и его родителями. Если ребёнок будет чувствовать, что его родители – друзья ему, что он может быть с ними откровенным, найти защиту и поддержку, то он не утаит свою проблему. А проблема-то может быть и довольно серьезной, например, острые конфликты с другими детьми или, не дай бог, неадекватный воспитатель, преподаватель. Если на ребёнка оказывается давление, насилие физическое либо моральное и этого вовремя не заметить и не предотвратить, не защитить, последствие могут быть плачевными. Такой ребёнок может замкнуться в себе, стать недоверчивым, боязливым, может решить, что насилие над ним – это в порядке вещей. Или же наоборот – стать жестоким, нервным, применяющим насилие к другим, не признающим ни правил, ни авторитетов, и, в конце концов, в будущем… Думаю, тут и так всё ясно.

           В случае дружественных отношений между ребёнком и родителями, детская психика будет уравновешенной, так ребёнок будет чувствовать себя комфортно, будет делиться своими переживаниями; будет знать, что если он наказан, то справедливо; если с ним что-то случиться – его защитят, поймут, ему помогут. И речь тут совсем не идёт о том, чтобы решать все проблемы за ребёнка, а о том, чтобы помочь ему в непосильных вопросах и научить решать жизненные задачи самому. Таким образом, этот ребёнок, взрослея, будучи целостной личностью, чувствуя себя нормальным человеком, сможет полноценно наслаждаться жизнью и уверенно добиваться поставленных целей.

           Многие люди любят щеголять своими тяжёлыми жизненными историями, и гордиться тем, что спросить было не у кого, что не откуда было ждать защиты. И, считать при этом, что достижением своих целей, своими успехами они обязаны своему трудному детству, юности, раннему взрослению в связи с острой необходимостью выжить в нелёгких условиях в одиночку. Только это не значит, что будь у них счастливое детство и прекрасная юность с поддержкой и защитой близких, то они достигли бы меньше. И, как правило, такие люди весьма тяжелы в общении с обществом; у них редко встречаются адекватное восприятие мира и нормальные отношения с окружающими. Ибо тяжёлые обстоятельства в жизни, как бы их кто не считал полезными для укрепления воли и духа, всё же оставляют неизгладимые душевные (а часто и физические) раны, которые покою человеку не дадут никогда.

          Гораздо лучше на протяжении всей своей жизни чувствуют себя те люди, на долю которых, начиная с детства, конечно же, припадали немалые трудности, что подготовило их к решению проблем, дало им уверенность, но при этом, всегда рядом были близкие, которые помогали им, советовали, создавали уют дружеского участия. И первые друзья в таком случае – это, само собой, родители.

          Вот ещё один интересующий многих родителей вопрос: не пошатнёт ли их дружба с ребёнком естественно необходимый авторитет «старшого»? Не будет ли ребёнок считать себя в праве как слушать, так и не слушать родителей как своих друзей?

          Хотелось бы развеять эти страхи, так как дружба строиться на взаимном уважении и прислушивании друг другу, особенно, если старший по возрасту (родитель), а значит – и более опытный из друзей весьма настаивает на своей позиции, убеждая младшего друга (ребёнка) поступить «правильнее», то последний, вероятнее всего последует дружескому совету. И если не с первого раза, то со второго – скорее всего. Ибо ребёнок, убедившийся, что его родители хорошо его понимают, сам начинает следовать примеру своих близких «друзей».

          Считаю важным подчеркнуть ещё раз особенно, что автор не советует «делать из ребёнка кумира», потакая ему во всём, так как не в этом заключается дружба! Такое понимание дружбы неверно и недопустимо. В таком случае она перестанет существовать.

Однако дружба между детьми и их родителями, которая строится на взаимопонимании, поддержке, доверии, уважении и заботе друг о друге – это та дружба, над которой действительно стоит потрудиться. Поверьте, она даст великолепные плоды!

Выражаем свою благодарность автору статьи Андрею Белоусову!

Желаем ему успехов в творчестве и с нетерпением ждем новых авторских работ!